TU PASADO NO DETERMINA TU FUTURO...

Con este subtitulo comienza el libro de Javier Iriondo, "DONDE TUS SUEÑOS TE LLEVEN"... Este libro cae en mis manos gracias a uno de las mejores personas que he conocido en mi vida y como desde la distancia más intangible llega a mi señal emocional de socorro.

Las Semana Santa ha sido dura, yo no soy muy católico, por no decir nada, pero he sentido el peso de la cruz sobre mis hombros. Siempre suelo decir que un libro no le cambia la vida a uno, si no es uno mismo tras comprender las palabras según su mismo reflejo, yo la verdad que desde hace unos años que leí la "LEY DEL ESPEJO" gracias también a dos de mis mejores amigos, siempre suelo buscar verme reflejado en algo para de este modo atajar el problema o malestar.

He de reconocer que esta vez me está costando, como si de un demonio se tratase mi interior se retuerce, nervios, alteraciones, "pajas mentales" que luchas para que no sean verdad y aveces las ves tan claras, incluso cristalinas...

Tan sólo voy por la página cuarenta, ahí me he quedado, llorando a cada hoja, identificado al cien por cien incluso en las perdidas de los seres queridos del protagonista del libro, habla del perdón, tan sólo tres personas se han atrevido a decirme esto, una en México, otra en Galicia y la última en Madrid vía chat.

"Si no se perdona ese sufrimiento puede llegar a ser crónico y convertirse en odio, el peor de los sentimientos del ser humano. El odio termina destrozando nuestra mente, nuestro cuerpo y nuestra vida..." Este pequeño fragmento del libro de Javier Iriondo me impactó, me dolió en el pecho, creo que ahí mientras mis retinas paseaban por esta frase un gran puñetazo me asestaba en la boca del estómago.

Yo aún no he cortado la cuerda, ese cordón umbilical que me une a tantos momentos del pasado, no se si lo haré, no sé si tendré fuerzas, y al final el peso del pasado me arrastre al abismo.

Aún parte de mi luz me deja valorar lo que tengo a mi alrededor, las personas que me aman, que sufren conmigo y por mi.

Anoche tuve una conversación corta pero intensa con Roxa, la miro a los ojos, con esa serenidad que desprende, ese saber estar que todos deberíamos tener controlado y salía de su casa dando gracias por la gente que tengo alrededor, que no debo olvidarme que yo también soy un bicho muy raro difícil de querer.

Mis hijos han estado conmigo durante unos días, los amo con todas mis fuerzas, pero siento que algo no estoy haciendo bien, o quizás que nunca hice bien nada, ahora sigo escribiendo con los ojos empañados (no es mi intención conmoveros, este blog es un acto de puro egoísmo, para yo poder sacar mi basura a la calle y que pase el camión pronto a recogerla).

Me quito la armadura y frente al espejo, desnudo,  veo que aún me quedan muchas heridas por cicatrizar, que es lógico que esté cansado, ya que no he sanado, y por eso mismo la vida me ha retirado aquí en los confines del fin del mundo, y me ha regalado un botiquín lleno de amor, comprensión y sabios consejos para que mejore.

Me he asustado al ver el odio que tengo dentro, a sabiendas que quién odia es quien sufre, ya que aveces el odiado ni se entera de que le aplican este acto. Sé que muchos de los que me conocéis, diréis que es imposible que yo pueda almacenar odio dentro de mi alma, pues amigos, parece ser que sí, y si hiciéramos el ejercicio de miran en nuestro interior la  mayoría de nosotros encontraríamos como mínimo posos de ese café amargo.

Sigo leyendo el libro, tengo todo el fin de semana para saborearlo y ver que más descubro de mí en él.

ABAD DE BITINIA

Entre los nueve santos del día de hoy escojo a San Platón. En Constantinopla, san Platón, abad, que durante muchos años luchó con ánimo invicto contra los destructores de las sagradas imágenes, y con su sobrino Teodosio organizó el célebre monasterio de Studión.

(† 814).

Lo elijo como defensor de las sagradas imágenes y porqué coincide con el cumpleaños de mi preciosidad Aitana Alaitasune, hoy, hace tan sólo cuatro años, venía al mundo en Alcoy mi pequeña princesita, esa que ahora me da alegrías, le gusta el rosa, los animales, las Barbies y pintar, mucho pintar.

Es su segundo cumpleaños sin ellos, lucho para no pensar, ya que en estos momentos mis lágrimas son inevitables e incontenibles, se mezcla un sentimiento nada descriptible emocionalmente, es como un batido de estos que añades, fresa, naranja, plátano, zanahoria...colores muy bonitos, pero cuando trituras todo queda un color asqueroso, así sería la sensación, de... con lo bonito que es todo ¿porque me siento tan mal?.

La semana que viene pasarán  unos días aquí conmigo, les prepararemos una fiesta a posteriori y disfrutaremos de lo acontecido. 

Me despido con José Agustín Goytisolo...

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable. 

Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego. 

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido. 

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado. 

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso. 

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor. 

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada. 

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente. 

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos. 

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones. 

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso. 

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo. 

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos. 

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio. 

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino. 

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

CONFESIONES DE UNA MENTE PELIGROSA

Le tomo prestado a George Clonney el titulo de su película para bautizar este post.

Ayer me sucedió algo extraño, mientras veía la serie "Dos Hombres y Medio" junto a mi familia, todos sentados el sofá, me quedé dormido, no sé si es que me estoy haciendo viejo o me aburren ya las series de la FOX.

Lorena tuvo la brillante idea de mandarme a la cama sin cenar, como los niños pequeños cuando se portan mal (así me vería de cansado), la cuestión es que a la una de la mañana, el mismo verdugo que me sentenció a ir a dormir a la hora de Casimiro, me ha despertado para que cenase algo, ya que temía por mi desnutrido cuerpo, la cuestión es que me he desvelado de una manera bestial, tras comer unas tostadas de pan integral con aceite de oliva virgen extra sazonado con Maldon y unos tacos de queso de oveja de la Vittori, he decidido hacer la digestión en el sofá viendo una peli de Paramount Chanel, bueno ya sabéis que peli es, la del titulo de este post.

La verdad sea dicha, ultimamente, parece que la vida me ponga espejos por todos los lados, sé que muchos de nosotros cuando vemos una peli nos podemos emocionar, incluso ver identificados en algunos aspectos del guión, yo ayer me vi muy reflejado, excepto que no soy de la "CIA", ya solo me faltaba eso que el "CESID" me contratase como sicario.

Recuerdo mi época de cocinero, esa época que tuvo como un estado de oro, el cual creí que era macizo, pero era tan solo un baño de pintura plástica. 

No hay día que no se conecte al abrir los ojos cada mañana, los recuerdos, las sensaciones, muchas veces tengo la sensación de estar donde no debo, como si el espacio - tiempo no fuesen al mismo compás, como si no controlase las riendas de mi vida, a sabiendas que nunca he estado tan bien como ahora y voy poco a poco enmendando desvíos pasados.

De que forma le cambian a uno las prioridades, siempre desprecié el pensamiento y abogué por el sentimiento, y ahora me doy cuenta que el uno sin el otro no son nada, una emoción bien pensada es un éxito asegurado.

Desde hace muchisimos años,me convencí de que la pareja es uno de los puntos mas importantes de la lista de prioridades, ya que los hijos, después de ser criados, se irán, conocerán a otra pareja y volarán,  es ley de vida que así sea. Pero me equivoqué, yo he sido así, tan sólo llevo en mi corazón a mis abuelos maternos que fueron quienes me criaron, por eso echar a volar desde muy joven no me costó esfuerzo alguno, ya que al sentir ese vacío por falta de padres, no me ataba a nada, pero no podemos caer en el error que todos somos iguales, yo ahora estoy experimentando la sensación familia, mis hijos mayores están lejos de mi a  diario, incluso el acto de telefonear y encontrar como respuesta un comunicando me hace abandonar, pienso en la cantidad de padres (género masculino) que les sucede lo mismo, es cierto que cuando uno se separa o divorcia existen en la mayoría de casos acciones determinadas que llevan a tomar esta decisión, pero es cierto que quienes lo pagan son los hijos, sí ya sé, está frase es muy tópica, pero es así.

Yo mismo me pregunto ¿esto es lo que querías para tus hijos?, que crecieran en una familia rota, que el contacto con su padre sea vía teléfono, chat, vídeo conferencia o unos días cada mes, pues NO.

Este fantasma me perseguirá de por vida al igual que otros, pese que mis hijos no han visto violencia, se crían en familia y con unos valores éticos, maduros y culturales muy potentes y positivos.

Luego giro la cabeza y veo al pequeño bebé, es como si la vida te quisiera dar otra oportunidad, pero no es así, es un suma y sigue, es decir, no se puede dar todo por perdido, todos nos necesitamos y debemos darnos mucho amor.

Hace muy poco comentaba con un buen amigo "Que lo que no te mata, te hace mas fuerte", pero rematábamos la frase añadiendo que "te deja jodido de por vida", aunque ahora me viene a la mente mi iaia Xelo, cuando de pequeño me decía "Si no dejas de tocarte esa herida nunca se cerrará" tras alguna magulladura en bici. En el día a día es igual, las heridas deben dejarse curar.

Ayer un buen amigo me decía que le echase huevos a la vida, me quedé un poco trastocado, ¿huevos?, ¡¡joder!!, automáticamente el ego te presenta un curriculum de todo lo que has hecho y por lo que has atravesado dandote ganas de encuadernarlo y echárselo a la cara y tras esta acción decirle que el día que él pase por todo este listado de vivencias que me mire a los ojos y me repita lo de los "huevos", pero de repende, desde la oscuridad asoma la humildad y te controla diciéndote al oído - Relax fiera, relax, si te alteras es porque acaban de tocarte alguna verdad que no quieres ver, no mezcles las cosas -. 

Tras la voz de mi conciencia pacificadora, descubro que he vivido muchisimas circunstancias, pero que todas han sido de arrastre, es decir que me han arrastrado, nunca han sido decisión mía, aunque al principio pareciese que sí, pero no, eran una consecuencia de engranajes que arrastraban uno al otro.

Aunque mi amigo no sabia explicarme, él había utilizado esa frase para algo, el sentía esa sensación, y efectivamente dí en el clavo, que hiciese lo que yo de verdad quisiese, es curioso por que tres días antes ya había comenzado a estudiar comunicación audiovisual en la universidad de San Jorge de Zaragoza y metido de lleno en el mundo documental que me apasiona, incluso más que la cocina.

He bajado marchas a mi auto, y después de tener prioridades claras sobre lo emocional, ahora debo comenzar los deberes del caminar, con orden y sin dejar que la creatividad me coma terreno.

Y he comenzado a escribir este post por algún motivo y he terminado en otro...

C+I+A

Hace unos meses, acudí engañado a lo que supuestamente se trataba de una reunión espiritual en Donosti que nos iba a cambiar la vida a todos los asistentes. Cual fue mi sorpresa que estábamos ante una especie de constelación familiar. Cuando llevábamos un par de terapias, hubo quién se levantó y se marchó, con la indignación y elegancia de saber estar que tienen los Donostiarras.

Yo me quedé, ya que en cada terapia e individuo me veía reflejado en algún momento, acción o emoción, y esto te ayuda a reflexionar sobre tus propios pasos.

Llegó mi turno, la verdad es que tras haber estado con Alejandro Jodorowsky en diversas ocasiones tanto en España como en Francia y haber bebido de la Psicomagia, además de ser conocedor de esta terapia de las constelaciones familiares, me dí cuenta de que estaba bastante en paz conmigo mismo, que había podido perdonar y perdonarme en ciertos rencores y resquemores hacia mi familia, mis padres etc... y les propuse un juego, una prueba, un experimento emocional a las dos terapeutas, una de ellas, la que organizaba todo este tinglao, hacía como que me escuchaba pero pasaba de mí bastante molesta, mientras la otra, más pura, menos interesada economicamente, me atendía y sonreía como queriendo mostrar que mi idea le suscitaba cierta emoción e interés.

Tajantemente me cortó la conversación (la embaucadora), todos nos quedamos un poco perplejos, miré a la terapeuta "buena" buscando su autorización al ensayo, aquella intentó explicarle mi idea a la "embaucadora", pero no había forma, hasta que cierto sector de los asistentes coincidían conmigo, que ellos no estaban allí para zanjar constelaciones con sus padres, hermanos o hijos, si no mas bien para poder ver un poco de luz en su camino.

Gracias a la presión de este público pude salirme con la mía.

Elegí a tres personas, una tendría el papel de mi CREATIVIDAD ,era un chaval vascofono, con cara de pícaro, del cual no me fiaría un pelo, no me gustó a primera vista y sé que yo a él tampoco, otro interpretaría mi ALMA un señor de unos cuarenta años, arquitecto de profesión, que me daba mucha serenidad y confianza, por último le llegaría el turno a la INTUICIÓN representada por una muchacha de mi edad, morena, con rasgos de saber lo que quiere en la vida mezclada con un cierto misticismo.

La intuición y el alma se sentían muy cómodas en el lugar de sala, una a la izquierda y otra a la derecha, el alma muy segura de si misma y la intuición en su salsa, pero la creatividad era la que fallaba, no se sentía cómoda, además se colocase donde se colocase, el nerviosismo se aceleraba.

En este trabajo pude verme, pude ver cual fue el problema que me ha destrozado tantas veces la vida, mi alma es buena, la gente lo ve, mi intuición atina perfectamente el tiro, la gente lo admira, pero mi creatividad es demoledora, incontrolable, insaciable, hace muy poco le contaba esta experiencia a un guía al que quiero muchisimo y me decía - Dani tu creatividad lleva comiendo chuletones desde hace muchos años, ya le toca una época de avena y agua -. 

 Así es, creía que yo tenia un vacío, y echaba la culpa a los negocios, a los amigos, a la pareja, a los hijos, todos contra mí, sin poder pensar que yo (mi creatividad) podía estar solo contra ellos.

El análisis para poder caminar en esta vida según mi visión es el YO físico en el centro, a la derecha nuestra alma que es la que nos manda, a nuestra izquierda nuestra intuición que nos guía, y la creatividad bien atada, no alimentarla en exceso. La creatividad es enemiga integra de la intuición y el alma no es precisamente su ojito derecho.

Así que todas estas personas que se dejan llevar por su creatividad, que pasan mas horas en sus negocios que con su familia, que creen que la inspiración es fruto de lo creativo (cuando es fruto de la intuición), cuando te ensalzas tan alto que los demás no tienen valor según tus pupilas... Por favor cambia los valores, valora esa compañera de viaje que siempre está ahí tanto  seas famoso o estés arruinado, pero está, pon precio a la sonrisa y la felicidad de vuestros hijos, por que lo tiene, y muy muy  muy alto, reacciona al respirar, vivimos gracias al aire, camina por la naturaleza con los seres que mas amas, pero sé duro con quien no te quiere, no intentes cambiarlo, anulalo de tu vida, esto lo he aprendido en este pequeño reducto del Pirineo vascofono, quién no te quiere, no te merece, no devuelvas odio, por mucho que sufras por retenerlo.

Y en esta pequeña historia intento mostrar que la creatividad no se debe anular, se debe controlar, hace muy poco leí una frase que decía "El hombre creativo contiene un alma de niño" y es así, es cierta.

Terminé mi sesión, nadie quedó indiferente... ni yo.

"CANAS"

Yo era un crío quinceañero, vivía con mi madre en Alicante capital, mientras estudiaba diseño publicitario, un día mirándome de modo presumido frente a uno de los enormes espejos en una de sus tiendas de moda "Pret a Porte", justamente en la calle Doctor Gadea, con asombro, preocupado, observé que se me clareaba un poco el pelo, vamos que se me veía el cuero cabelludo, corriendo buscando ese instinto maternal, fui junto a mi madre, que estaba en la trastienda, sacando números con una modista, les interrumpí, cosas de niños malcriados y egoístas por falta de amor y atención. - Mamá, me estoy quedando calvo - aún recuerdo la carcajada de ambas, mi madre tenía una sonrisa picaresca y una mirada que te atravesaba, quizás muy parecida a la mía. Con su talante me respondió con negativas, - No cariño, no te estas quedando calvo, además la mamá ha tenido un sueño en el que los dos íbamos en un coche deportivo color rojo descapotable, triunfábamos como la Coca-Cola y tu tenías canas -, menos mal que mi madre se dedicaba al diseño de moda, porqué como vidente no daba una, a los pocos años en el túnel de la autopista de Benidorm ella y su BMW blanco me abandonaron, al poco tiempo me quedé calvo no, lo siguiente y lo mas parecido que he tenido con la Coca-Cola han sido los mofletes rojos como sus latas de las caídas empresariales tras el camino recorrido.

La llevo siempre conmigo, porque sigo siendo un niño, y los niños tan sólo necesitan amor, crecemos, nos hipotecamos, nos dejamos llevar por la creatividad, esa fiera que como no la domines te arruina la vida, perdemos las preferencias, las prioridades de la vida para después volver en su busca, y darte cuenta de que el camino realizado ha sido en balde.

Es curioso, de como he llegado hasta aquí, siempre me apasionó la comunicación, pero nunca podía llegar, era como si no tuviera nada que decir, era como que el ego estaba hinchado, pero de humo, de aire, de falsa autoestima. Hoy es el día que me he plantado sin miedo a volverme a equivocar y no cabe la posibilidad de fracasar, hace un tiempo, unas palabras de Trias de Bes me marcaron - No comiences una aventura por probar, si lo haces hazlo convencido - .

Es curioso escojo un domingo de ramos para caminar como contador de historias, en busca de emociones, de cuentos reales y fabulas sin animales, a sabiendas por ese sexto sentido que no perdí,( ya que cuando uno no pierde la niñez tampoco pierde sus poderes) de que me esperan nuevas sorpresas en el camino, este camino que sé que va a equilibrar la balanza de todo lo transcurrido y que toca recolectar lo plantado, aunque sabedor humilde de que algún fruto saldrá amargo, por que alguna vez sembré vientos.

Estimados amigos... Os dejo la llave de mi casa, disfrutarla...